bingung dgn blog... T__T

arghh!!

gak tau gw yang gaptek atau gimana..! ini udah beribu2 kali upload foto, tp kenapa foto gak muncul? huhu. so lameeee...........!

mending liat di acc facebook gw aja, liat di notes, lebih komplit dan praktis! T___T

ibu kota yang (katanya) lebih kejam dari ibu tiri

hr ini saya memutuskan untuk berpergian sndiri di kota Jakarta (naek angkot), sekalian merenungkan apakah memungkinkan bekerja di ibu kota yang katanya lebih kejam dr ibu tiri ini..
ini merupakan "tantangan" besar tersendiri buat saya, karena SAYA SAMA SEKALI TIDAK BISA MENGHAPAL JALAN. orang2 terdekat saya pasti mengetahui hal ini. :p


yang paling saya sukai saat berpergian sendiri, Tuhan selalu berbicara banyak kepada saya melalui lingkungan sekitar.

yah, beginilah, kota jakarta. macet dimana-mana. klakson, kendaraan semerawut.


awalnya ketika saya pergi sndiri, di angkot ada seorang ibu2 yang terus mengajak saya berbicara (dia teman tante saya). satu sisi saya risih, (saya agak mabok darat) tp sisi lain spirit saya merasa ibu ini butuh seseorang untuk berbicara.

tiba2 saya mendengar seorang pengamen naek ke atas angkot tersebut dan bernyanyi yang menurut saya karya pribadi
"orang bertanya mau jadi apa, gak kuliah gak kerja. tapi inilah aku adanya. jangan kira aku gak berbuat apa-apa, aku berkarya. yang penting aku BAHAGIA. aku gak nipu, gak buat susah kalian. aku BAHAGIA, aku MERDEKA."

saya merinding mendengar lagu itu. wow, dia bilang dia BAHAGIA. suatu fenomena yang unik buat orang2 (sok) kota. sepertinya.

setelah sampai ke pusat perbelanjaan yg saya tuju, melihat para penjual yang mengeluarkan rayuan maut mereka untuk menggombali pelanggan (ntah napa saya juga termakan rayuan sepertinya). haha. membeli beberapa keperluan saya.

kemudian, kita karena satu hal, mood saya menjadi drop, dan saya memutuskan untuk balik meski agak gerimis. ketika hendak menyebrang, saya melihat sekilas ada pengemis, seorang ibu muda (mungkin sekitar 20thn) membawa 2 orang anak.
anak laki2 : "ma, mau kesana. mau lihat ituu....!" (sambil menarik baju ibunya)
ibu muda : (Sambil berlinang air mata, dan berteriak) "ini mau hujan tahu!!"

dipikiran saya, ya Tuhan, bagaimana ia menjalani hidup? bisa saja dia lahir diluar nikah dan cowok brengsek itu kabur, tiap hr harus tidur di jalanan, yang dikejar satpol PP, pelecehan seksual, serta harus mengurus 2 anak. mudahkah ia menjalani hidup? tb2 air mata saya keluar karena liarnya perkiraan saya sendiri. (padahal belum tentu dia merasa susah dengan hidupnya)

kemudian ketika hampir sampai di rumah, saya harus berjalan kaki sedikit untuk menuju rumah. saya memutuskan untuk membeli kelapa dulu. sambil memesan, saya mengajak ngobrol anak sang penjual, sekitar 7 thn. kita berbicara ia terlihat tersenyum dan terus memeras tangannya sendiri. saya berkata dalam hati, "saya gak mungkin mutilasi kamu koq.." haha. sambil menikmati kelapa, eh, HUJAN donk! so saya memanfaatkan waktu hujan "ecek2" itu untuk ngobrol sebentar. setelah balik, tanpa berpaling saya mendengar ada beberapa suara yang berteriak ke arah saya "amoy, amoy" oh My God, ternyata di jakarta masih ada rasisme ya? apa yang salah dengan mata yang sipit ini? (haha)

hah! waktu yang benar2 berharga.
saya ingat ada org terdekat saya yang bulan 2 ini akan pindah. pindahan ke jkt ini dirasakan cukup berat olehnya, selain harus meninggalkan kotanya, ia juga harus berhadapan dengan ibu kota dengan segala sifat hedonisme nya. yah, memang sungguh tantangan!

saya berpikir, dengan segala kelengkapan saya yang Tuhan berikan, saya harus bisa, saya harus siap meski harus bekerja di jakarta, bersesak-sesakkan di bus way, lari2 mengejar angkot. was-was setiap saat akan jambret, kemacetan yang melelahkan, banjir, individualisme, konsumerisme, dan hedonisme yang tinggi. yah!!


I will fight! wherever God want me to go!

sekeping lagi dari bagian kehidupan

bbrp hr ini, mungkin tepatnya 2 minggu ini, saya lg gak karu2an banget.. ntah kapan terakhir saya "bener2" tertawa, saya lupa..


bukan lebay atau gimana, tp bener2 byk pikiran banget. saya bnr2 merasa all things out of my capacity.. sdgkn tetap aja ada hal yg harus dipikirkan dan dijalani..

dan hebohnya, saya lagi musim ujian dengan semua deadline yg ada.. lengkaplah sudah..

bagi anda yg membaca dan apapun asumsi anda, cuman 1 yg saya mau pesan, gak usah menjudge apa penyebab dari semua ini.. saya bukan anda, dan anda bukan saya...

maaf dengan kata2 yg sepertinya kasar dan keras, saya memang tidak sedang terkondisi untuk "haha, hehe"..


ngomonk2 soal kasar, tadi saya baru menegur satu orang dengan keras karena tiba2 menelepon saya dan marah2 karena hal yang tidak saya mengerti :

"gw gak ngerti maksud lu. jangan selalu ngerasa cuman lu yang punya masalah. jangan ngerasa lu yang paling menderita di dunia ini."

gila ya, saya cukup kaget juga bisa melontarkan kata itu.. mohon maaf karena saya sadar di luar kewenangan saya berkata demikian..

but, saya rasa kita semua mesti belajar, semua orang memiliki masalah dengan kapasitasnya masing2. tidak perlu menyalahkan orang lain dengan keadaan yang di alami.


tidak perlu menjudge apapun mengenai keadaan seseorang.



jika anda tidak bisa membuat keadaan menjadi lebih baik, setidaknya jangan membuat masalah itu menjadi lebih buruk.


NB : maaf buat beberapa telepon dan sms yang tidak saya jawab. saya kadang benar2 melupakan telepon genggam saya.
kebetulan sedang sedikit rusak, sehingga beberapa sms tidak bisa masuk, dan saya tidak bisa membalasnya karena keypad yg rusak

He is good, all the time...

malam ini kembali ku bersujud kepada Dia, tak mampu ku mengucapkan sepatah katapun..

aku hanya menangis, berlutut, bahkan wajahku pun tak ku angkat..

aku berseru, "Hey, Bapa. aku terlalu lelah..."

yah.. bsk gw ujian 2, konseling dan klinis. bahan yang bejibun. otak tak sedikit pun terkonek..

banyak masalah, "Trouble is a best friend.."

Masalah keluarga yang tidak ada jalan keluar.

masalah kuliah yang sudah buntu. yah, skripsi harus ditunda.. saya mengorbankan itu, tidak akan terkejar. my family needs me, saya memilih pulang desember ini.

yah, belum pernah saya merasa gagal dalam akademis seperti ini. mungkin ini waktunya Tuhan menepis kesombongan saya sebagai manusia.

masalah "teman", ntahlah.. saya sampe speechless.. yah, tidak menghakimi kesalahan siapapun.. saya hanya tidak ingin menyakiti siapapun. not myself, either..

masalah pelayanan.. yah. management waktu yang berantakan membuat semuanya kacau.. pelayanan kampus, fakultas, dan semua..

yah, saya hanya menangis, dan menceritakan semua kepada Dia.

Dia cuman mengingatkan saya pada satu lagu,"SEMUA BAIK." ha..ha.. saya hampir tertawa saat mengingat lagu itu.. awalnya saya merasa konyol.. tp lama2 ada damai sejahtera dalam diri ketika memaksakan diri menyanyikan lagu ini..

"dari semula tlah Kau tetapkan hidupku dalam tanganMu,

dalam rencanaMu, Tuhan.

rencana indah tlah Kau siapkan, bagi masa depanKu yang penuh harapan.

Semua baik, semua baik..

apa yang tlah Kau perbuat didalam hidupku..

Kau jadikan hidupku berarti.."

terima kasih Tuhan, terkadang Dia membuat aku pada titik terendah, supaya membuat aku tetap bergantung padaNya, melihat mujizatNya, dan kembali merasakan damai sejahteraNya.

yes, i know.. All i well, cause He is good.. All the time...

dear SOMEONE BIG THERE

kemarin aku merenung singkat....
konyol sepertinya,
tp aku melihat ini dengan sudut pandang, aku sebagai anak kecil..


dear : SOMEONE BIG THERE...

Aku tahu engkau adalah Tuhan yang berhak menentukan segalanya tentang hidupku.
Aku tahu engkau adalah Raja yang berhak memberi penghukuman dan penghargaan pada lakuku.
Aku tahu engkau adalah Bapa yang berhak menegur dan menyemangati aku ketika aku jatuh.
Aku tahu engkau adalah Kekasih yang berhak meminta segalanya dari aku.

Tp, kali ini, hadirlah bersamaku sebagai "s"ahabat. berdirilah disampingku, bersama daging ku..


dengarlah setiap rintihan yang hampir tak terdengar oleh siapapun.
dengarlah setiap erangan yang hampir tak tau harus ku luapkan kemana.

lihatlah smua proses yang sulit yang aku jalani dan hampir membuatku menyerah.
lihatlah bagaimana aku seperti mayat ketika menjalani tantangan TUHAN.
lihatlah bagaimana aku tetap menyeret dagingku yang telah berdarah-darah.
lihatlah bagaimana intimidasi yang roh ku dapatkan, dan bagaimana peperanganku..

Aku tahu engkau TUHAN yang sanggup melakukan segalanya, berhak atas segalanya.

tp kali ini, biarkanlah aku melihat"m"u sebagai sahabat, berdiri disampingku.. lihatlah aku, setiap lajuku yang hampir mati dan memaksa hidup...

hanya lihat, dengar, dan rasakan... selebih dr itu, aku tahu engkau TUHAN, engkau layak mendapatkan dan menentukan segalanya..

aku tahu..

kali ini saja...

"menjadi kuat adalah keharusanku"

berulang kali aku katakan kepada diri ku sendiri dan kepada dunia, "menjadi kuat adalah keharusanku"

"Jangan menunjukkan kelemahanmu kepada dunia, dunia tidak membutuhkannya. Jangan menunjukkan kelebihanmu kepada Tuhan, tuhan tidak membutuhkannya."

pernyataan itu terlalu membeku diraga, jiwa, dan roh ku.

Yah, menjadi kuat adalah keharusanku..

meski, ketika lutut telah bertemu dengan tanah.

makna tak lagi terasa..

darah tak lagi sampai di kepala..

warna tak lagi berasa di wajah..

kulit dan daging tak lagi sempurna..

waktu tak lagi menyapa..

sudut tak lagi memiliki ruang untuk bersinggah..

dada tak lagi berhak merasa..

jantung tak lagi merindukan nyawa...

cinta tak lagi bertahta..

yah, aku harus kuat.. bangkit, berjalan, berlari, jatuh lagi, bangkit lagi...

aku harus kuat...

meski dunia tak lagi berjasa...

2 okt 10

hahay.. 2 October 2010

hr ini ternyata hari batik ya? saya lupa.. hehe..
*bukan ini yang mau saya bahas*

blakangan lg sensitive banget, ntah karena tanggung jawab yg terlalu banyak, atau karena faktor PMS yang menambahkan..

ini lg pengen nangis tanpa alasan yang gak jelas, alias saya tahu alasannya apa, tp gak tau kenapa harus menangis.. ahahhaa..

bukan itu juga yang mau saya bahas..

hihi. nah gw pengen bilang, blakangan ini gw udah bbrapa kali dikritik klo gw TERLALU IDEAL. hehe. maksudnya gw perfeksionis dan ingin segala sesuatu berjalan dengan yang SEHARUSNYA gitu...

td cuman tatap muka 5 menit sama dosen gw, dia langsung bilang, kamu tuh terlalu pengen yang ideal dan cenderung kaku.. ahaha.. gila. (ya iya lha secara dia psikolog). trus, beliau bilang lagi, mungkin ketika tidak mencapai yang ideal, gw trrkadang memaksakan diri untuk bilang "ya sudah lha gak pa2" tp sbenarnya gw dongkol dlm hati.. greget plus menyalahkan diri sendiri.. hahaha.. bener banget lha.

Beliau bilang "You are not God. kamu masih bisa salah".. haha..
yah, memang gw akuin udah banyak yang complain gw terlalu ideal.

sumtimes itu baik, but klo sampai menghambat, itu harus di ubahh..

yah..............
gw sadar blakangan gw banyak kecewa sama diri gw sndiri
kecewa karena IPK gak sesuai target
kecewa karena komsel tidak sesuai target
kecewa karena gagal mendisiplin diri sendiri
kecewa karena banyakkkk hall...

haha.. maybe, gw harus lebih memiliki hati yang besar, menerima apa yang tidak bisa diubah.

20 Agustus 2006

20 AGUSTUS 2006

(Lahir Baru)

Roh ku bertahun–tahun gersang

Mencari kudus pada serakan mayat raga

Jiwa ku bertahun-tahun terpenjara

Mendamba keajaiban berlumpur noda

Hati ku bertahun-tahun berlirih dusta

Mengharap puing- puing cinta sejati dari dunia

Akal ku bertahun-tahun bernuansa sesat

Mencoba membalik tabung pasir untuk Eden

Tubuh ku bertahun-tahun bercabik darah

Melompat-lompat menerjang nafsu neraka

20 Agustus 2006,

Bapa meraih tabung pasir mayat celaka itu

Mencelupkan lumpur ku ke dasar air kudusNya

Memulangkan neraka, memapahku

melihat EdenNya.

Membasuh dengan urapan Roh Nya.

Ah,… hening bertutur apa

Habis terbuai mujizat cinta abadiNya.

Kuserahkan saja roh, jiwa, hati, akal, tubuh ini

Ke dalam Singgasana Raja

Yang telah mengalahkan maut dan dunia.

(Jeans Esparanci, 2006)

bentuk pengucapan syukur yang sederhana

terlalu sibuk dengan tugas membuat saya tidak sadar kalau saya sedang berorientasi untuk diri sendiri, meskipun alibi saya adalah untuk "kesejahteraan banyak orang." mengejar tugas untuk nilai terbaik, merancang presentasi yang terbaik, menyusun acara untuk konsep yang terbaik, melakukan banyak hal untuk yang terbaik, untuk masa depan yang lebih baik.

hal itu membuat saya sadar, menjadi perfect, dengan mengorbankan hubungan, untuk apa? 2 hr ini saya banyak bercerita dan berkumpul dengan org2 terdekat saya, yang saya sadar sudah mulai jarang berinteraksi karena sibuknya jadwal masing-masing.

dari sana saya blajar banyak hal dari mereka, dari hidup mereka, wow, ternyata saya mendapatkan banyak hal, banyak masukan tentang masa depan saya.

dan sepertinya hubungan ini lebih menarik dari HASIL TERBAIK yang telah saya capai. lebih bermakna, dan membuat saya lebih happy.

di tambah lg, hr ini saya ngobrol dengan 2 orang sahabat saya di waktu yang berbeda, saat itu saya tahu saya sedang menyemangati mereka dengan membagi soal hidup saya, apa yang saya alami, dan apa yang saya lakukan.

You know what, itu menjadi double portion buat saya.. saya senang karena mereka mendapatkan "insight" dr apa yang saya bagikan, dan ternyata, saya ternyata saya juga tersemangati lebih lagi setelah sharing banyak hal..

what a life.. i love my life.. i love all people around me, yang Tuhan sediakan.. bentuk pengucapan syukur yang sederhana, tp bermakna untuk hidup saya.. :)

menjadi seharusnya yang kita jadi :)

sebelum isi di otak ni mnguap, gw pengen nulis... :)

blakangan ini ada banyak banget (lebay gw) yg cerita ke gw klo mereka gak nyaman ketika berada dekat org "tertentu" karena mereka merasa gak bisa jadi diri mereka apa adanya.. bersikap seperti mereka biasanya..

well, tetep aja jawaban psikologi nya itu TERGANTUNG permasalahannya.hehe

gw jg pernah gt, misalnya dlnya gw ugal2an banget, ngomonk jorok (misalnya comberan, parit, hahay, crispy abis), emosian, moodan banget (gw bisa diam seharian klo lg bete), but ketika bersama komunitas gw yg skrg, gw gak bisa sembarangan marah, harus tetap senyum meskipun bete, harus bisa jaga emosi, apalagi klo ngomong jorok kayaknya bisa dipelototin satu gedung.

gak gw bangett lha!!! itu buat gw sangat amat tidak nyaman, awalnya (mpe skrg kadang).

tp lama2 gw dpt esensinya, karena emank seharusnya gw gt, itulah kebenaran, sikap yg seharusnya.. jadi sebenarnya itu bukan untuk membuat kamu tidak menjadi diri kamu, tapi membuat kamu menjadi seharusnya yang kamu jadi.

NOTE di perbesar...

ITU MEMBUAT KITA MENJADI SEHARUSNYA YANG KITA JADI

mana ada sih yg enak dr tidak menjadi diri kita sendiri? tp cari tau yg seharusnya itu gimana? yg benarnya itu gmn.. so ketika kita masuk komunitas tertentu dan menjaga sikap kita, itu adalah proses PEMURNIAN.

seperti emas yg dimurnikan, itu gak enak, masuk k api, di panggang, di bara. hehe.. tp akhirnya dia menjadi emas murni yg mahal..

sama seperti hidup, untuk menjadi murni kita akan di temukan dengan org2 yg menyebalkan yang hanya bisa (misalnya) mengkritik smua sikap kita, pdhl belum tentu dia se-PERFECT yang dia maksud (gw curhat).

but, sekali lagi, cari tahu kebenarannya, jadilah menjadi apa yang SEHARUSNYA kita jadi...
bukan menjadi apa yang pengen kita jadi.. :)

HE is on time... :)

" dimana hartamu berada, disitu hatimu berada.."

menurut psikologi populer, gw tipe kinestetik, so gw baru akan mengerti sesuatu ketika gw udah "bersentuhan" dengan hal itu. belakangan ini gw baru ngeh dengan kata itu.

ketika gw bener2 ingin komit 100% to God, i WANT to give 100% of mine (harta), setiap hari Tuhan berbicara lebih banyak, dan banyak yg gw dengar, gw rasakan (hati).

harta yang paling berharga adalah hidup saya. percuma saya punya banyak uang, tp saya mati. percuma saya memiliki orang yang saya cintai, tp saya mati.

banyak hal yang ingin gw tuliskan dan tak tertahankan. meskipun bsk mesti bangun pagi2 untuk ngejilid tugas dan pergi reborn, gw gak mau kehilangan moment ini, so i write it down.

kmrn gw merasakan yang namanya gak punya duit. itu bener2 gak punya duit. biasa gw seenak jidat tinggal minta sama mama klo udah habis. tp kali ini karena udah keterlaluan, sebelum tgl 20 udah habis duit bulanan, gw gak mau (berani) minta. karena gw tau mama lagi pusing banget soal duit. dasar emank money sh*t.

dasar meskipun gak punya duit, tapi mental (sok) kaya, gw tetep aja jajan, badminton, pulsa membludak, ini itu lha.. hahaha

100rb, mungkin bisa bertahan 7hr plus indomie, pikir gw. singkat cerita, OMG, duit itu habis dlm waktu 3hr. ya iya lha, sekali makan sekali aja bisa 20rb, badminton, bayar kartu lab, beli buku kuliah, ongkos sana sini, dll..


gw sbnrnya berpikir untuk meminjam duit sama temen gw. tp gw gak mau, gw memegang janji Tuhan bahwa selama gw setia, gw gak akan meminjam, gw sampai anak cucu gak akan kekurangan apalagi meminta-minta, gw gak perlu khawatir, toh burung2 aja dapat makan tiap hr. But, sungguh tidak sesuai kenyataan..aahaha.. detik2 terakhir gw tinggal 7rb di dompet.



gw pikir, 7rb untuk esok paling makan 1x. selebihnya paling korek celengan koin gw yg emank sengaja gw kumpulin, dan mie instant (mati gw lama2).. bahkan, saat lg rapat dan duduk diantara orang2 di salah satu tempat makanan fave gw, gw hrs menahan nafsu untuk tidak beli, karena GAK PUNYA uang..



huwee!! so poor i am! (i thought)


gw protes, OMG, gw kurang setia apa? perpuluhan iya, bayar janji iman komsel, reborn iya, baju beli sendiri, uang habis karena main bareng anak komsel, karena makan2 pas PA di ngopdoel (haha).. wah intinya gw merasa hero banget. Tuhan cuman ingatin, pegang janji TUhan, FAITH (my next level i guess), dengan kantong tinggal 10rb.

dan JANGAN PERNAH MERASA TELAH BERJASA so harus mendapatkan yang setimpal!! hahaha.. serasa digampar bolak-balik diingatin itu.haha.. bertobat lha gw..

tp dr kejadian itu, gw jadi amat sangat menghargai uang. tb2 uang 50rb habis dalam waktu 3 hr. (biasa 3 hr bisa 100rb). itu dah plus maen badmin, beli agar2, beli telur. uang 1000an dikumpulin, dirapihin untuk bayar angkot. TUMBEN banget.. singkat cerita, gw gak kekurangan, meskipun detik2 terakhir sisa 10rb untuk 1 hr, tiba-tiba koko kirim duit, tb2 temen gw berbaik hati, pokoknya, skrg udah dikirim lg sama mama, dan BERKELIMPAHAN.

HE IS NEVER TOO LATE, NEVER TOO FAST....

sampe skrg, meskipun gw udah dapat kiriman lagi, gw sangat amat menghargai pengeluaran, dan belajar menggunakan IMAN (again) untuk tidak khawatir.

kmrn gw terjebak sama Ana en Edsel di nasi kalong dan gak sadar harganya Rp 31.ooo. OMG, itu selama makan gak ada sukacita..! (lebay)..ahahha.. bahkan sampai skrg kepikiran dan di tulis di blog!! pdhl biasa makan mau berapapun, klo gw merasa worthed, gak akan dipikirin. biasa skali makan Mc D aja bisa 30rban.

haha, klo hati selalu mencari kebenaran, kita dapat belajar dr hal sekecil apapun dan mengucap syukur. belum lagi ditambah ketemu orang-orang TERDEKAT yang tau gw benar2 gak punya duit, tp tidak melakukan apa-apa.. ahaha.. saat itu gw cuman bilang,

"oke God, i know, someday, i'll stand still even alone just between me and You, i must be strong!"


thanks for every process.. :)

dan yang paling susah buat gw belajar MENAHAN NAFSU (makan).. ahahaha

money sh*t

*akar dari segala kejahatan adalah cinta uang*

Kata itu dikutip dari salah satu ayat di alkitab.. yah memang benar. Liat saja kriminalitas terjadi 90%nya karena uang. Dari penjahat seperti pencopet sampai penjahat berkerah (koruptor).. bahkan menurut anda pelacuran pria wanita dan waira itu karena apa? Uang, uang, dan uang.

Tujuan oknum tertentu menghancurkan popularitas artis yang kini tengah dilanda isu video pornografi, itu apa? (tetap keukeuh yah bahas video porno.ahahhaha).

again, the money sh*t.



Statement ini memang saya sudah tau lama. Tp baru hari ini saya bener2 kesal dengan namanya “UANG”, setelah mendengan curhatan salah satu teman saya. Mungkin karena orangtua saya selalu berusaha memberikan yang terbaik buat saya (maklum anak bungsu), saya belum pernah benar2 memikirkan 1001 cara untuk mendapatkan uang.


Begini cerita teman saya yang membuat saya rasanya miris, dan berpikir kembali tentang dampak uang. Teman saya, sebut saja S. saat ini ia bekerja di luar kota dan jauh dari orangtuanya. singkat cerita, dia berkata bahwa dia hanya berani mencari keluarganya ketika dia sudah ada uang untuk diberikan kepada keluarganya.

S mengaku bahwa (gila bahasa makalah psikologi banget) dia seperti ingin MEMBELI kasih sayang keluarganya. Dia giat mencari uang dan berusaha untuk membuat orangtuanya bangga hanya untuk mencari perhatian dan kasih sayank orangtuanya, OMG miris bukan?

S bercerita bahwa, kalau bukan masalah uang, keluarganya tidak akan menggubris setiap sms2 S yang berisi basa-basi seperti “apa kabar?”

S sampai bercerita bahwa dia ingin bertanya kepada orangtuanya “hey, gw anak lu bukan?”

Bahkan, ketika S ingin bertanya seperti itu dan menelepon orangtuanya, S yang memulai percakapan “lagi apa? Sibukkah?” ternyata ayahnya berkata bahwa ia sedang sibuk dan tidak bisa berbicara pada kondisi waktu itu. Sibuk apa? Yah, mungkin bekerja dan ujung2nya mencari uang.

.


Wow.. saya gak berani menjudge apa2.

Hanya sedikit ingin menshare. Bagi saya, well, money memank hampir bisa membeli segalanya. Tapi bukanlah segalanya.


Bagi saya, kayak miskin itu bukan berdasarkan pada jumlah uang. Tapi MENTAL hey…

Orang yang memiliki mental miskin, meskipun uang dia milyaran, tetap aja gak pernah puas dan terus meminta. Contohnya koruptor. Itulah ORANG MISKIN.

Orang yang memiliki mental kaya, meskipun uangnya hanya cukup makan sehari 2x, tp dia bisa mengucap syukur, dan bisa berempati terhadap orang lain yang mengalami kesusahan. Itu lah ORANG KAYA!

Hey, uangmu gak menjamin kebahagiaan, gak menjamin sukacita, dan gak menjamin damai sejahtera.

Mengucap syukur kepada Tuhan setiap hari buat hal-hal kecil yang kita miliki setiap hari = maybe that’s the point
.

topik terhangat sepanjang masa

"dia jauh aku cemas

tapi hati rindu

dia dekat aku senang

tapi salah tingkah

dia aktif aku pura-pura jual mahal

dia diam aku cari perhatian…

oh repotnya"

penggalan lagu "jatuh cinta" itu cukup melekat dalam pikiran saya.. emank repot yah ternyata jatuh cinta tu..... hahaha..

sbnrnya sih in lg melancholic mode on, cumannya gak gt tau cara menumpahkannya, jadinya aja nulis kagak puguh... gak nyambunk pula.. haha

memang, membahas soal cinta gak akan pernah ada habisnya... topik yg sangat menarik untuk di bahas... *jd jgn heran klo rancangan penelitian saya juga mengenai tipe cinta,hehe*

perasaan cinta yg dimiliki orang beda-beda.. ada org yg klo di protect banget gak seneng, tp herannya ada juga yg blg klo gak di protect brarti gak sayang.. ada yg blg cemburu tanda sayang, ada yg bilang juga cemburu tanda gak percaya.. sebenrnya cintamaunya apa sih??? bingung jg yah?? hahaha

GEJE!

ada juga yg blg, boonk karena gak mau nyakitin, tp ada jg yg blg boonk brarti gak percaya.. perhatian banget nanti bosen, lebay, klo gak perhatian di blg gak sayang...

halah2.. ribet aja yah..

beberapa kali pernah mencintai orang, semua beda2 cara menghadapinya. beda2 masalahnya.. beda2 maunya..

"aku mau makan, ku ingat kamu

aku mau tidur, ku ingat kamu

aku mau pergi, ku ingat kamu

oh cinta, mengapa semua serba kamu

aku sedang bingung, ku ingat kamu

aku sedang sedih, ku ingat kamu

aku sedang bosan, ku ingat kamu

oh cinta, inikah bila ku jatuh cinta"

capek jg yahhh.............. hahaha

geje tingkat tinggi...

gw post ini bukan brarti gw jatuh cinta lhow.. cmn tb2 terpikirkan topik yg sepertinya akan selalu hangat sepanjang abad ini...

i may not find you! but i need!

can some one help me to cry?
i want to cry, but i caNT.. gw lagi butuh banget untuk nangis...

but i do smile, laugh as crazy... and it seems so fake... this feeling really disturb!

i dont know whats happen! i do in truth.... but why this feeling kinda strange? kinda hurt! no joy, no happiness...

can someone tell me why??

Hey, are u there? still breathing and feel this darkness?

where are u??? dont make me fear...!

i miss u.. where are u??

i cAnt find.. and i may not find... but i need to find u....

what a shit feeling of this!

speechless and cried a lot

"in the end, there are only u and God alone..."

itulah yang selalu di ajarin ke gw, yg membuat gw mampu stay sampe skrg ketika merasa meskipun tidak ada seorangpun... karena memng pada akhirnya, hanya akan tinggal gw dan Dia. seperti Ayub, yg ditinggalkan smua org, en God still wanted to see if Ayub keep faithful or not..


Takut akan Tuhan adalah permulaan pengetahuan...


yeah, hanya Dia yang gw takutin... hanya Dia yang gw takut akan menjauh dari gw, ilank dari gw.. hanya Dia yang bisa gw percaya. hanya Dia yang mampu gw taruhkan seluruh pengharapan.. gw gak tau apa jadinya tanpa Dia dalam hidup gw.. tp, untuk bersama dengan Dia, gw rasa sulit... sulit menjaga kemurnian dan kekudusan...


sanking takutnya gw akan Dia, gw gak bisa mengangkat kepala gw... gw gak bisa berkata apa2...


i just said, "Lord.. i'm speechless.... i dont know what to said.. i just want to come near u, but i can't...! take me Lord.... check my heart"


i cried a lot....

i'm speechless....

i cried a lot.. and i dont know why, and what to do next...

i just speechless and cried a lot...

tambahan dr blog sebelumnya

interpretasi dr hasil test gw yg gw tulis di blog kmrn sempat mengganggu gw. ma tidur ingat lagi, bangun tidur ingat lagi, kebawa mimpi, dsb lhaa.. hahahaha

jadi gw en salah satu temen gw memutuskan menemui dosen wali untuk melihat hasil psikotest kami yg bbrp thn lalu, di bandingkan dengan hasil test yg sekarang. blum bisa lihat hasilnya y dulu, kita jadi ngobrol2 dengan dosen wali gw yg sekaligus mencakup dekan...

gila banget lhaa pokoknya, gw hampir nangis di uang dekan itu karena konseling yg cukup lama dan menyentuh... br kali ini gw bener2 ngbrol ama seorang psikolog dan sosok Bapa (cowok) ttg keluh kesah gw gt..

yg buat gw pengen nangis adalah ketika beliau mengatakan bahwa saya gak bisa all out karena gak bisa menunjukkan diri saya apa adanya di lingkungan, hal itu jadi menghambat banyak hal.. padahal hal yang mau saya kejar masih sangat banyakk.. tp terhambat, yah karena SEMUA energi gw udah terkuras untuk menekan diri gw yg apa adanya..

saat berusaha menjelaskan knp bisa seperti itu, gw bilang bahwa, "mungkin itu karena tuntutan2 yg sangat banyak, pak, saya termasuk salah satu leader di gereja saya. otomatis saya di tuntut untuk menjadi model, dan memang saya berusaha mungkin menampilkan yang terbaik dr saya"

baru yah gw di jelasin klo manusia itu gak ada yg sempurna, wajar salah, dsb.

Beliau bilang, "kamu mau bedah plastik brp kali? saat dilingkungan yg berbeda, sikap kamu pun berbeda. kamu capek sendiri. kamu udah sangat kelelahan skrang. kamu bisa meledak kapan saja, dan hasil kamu gak maksimal sekarang."

huweee..... IYA.. GW CAPEKKK

kmrn gw juga critain hal ini sama ank2 komsel.. oke.. hampir nangis juga gw..

gw bilang bahwa gw sangat ingin menghidupi Firman Tuhan yang berkata "jadilah engkau tidak bercacat dan tidak bercela". tp ternyata prosesnya bener2 amit2.... kadang yang gw tampilin malah yang palsu, dan bukan diri gw smua.. tp ITU TUNTUTAN!

cuman dr sini gw bilang sama mereka, leader kalian gak yang perfek.. itu kesalahan gw, itu kekurangan gw, yg teralu gengsi menunjukkan kekurangan gw.. terakhir gw jd exhausted (sangat kelelahan) sendiri... jangan pernah berharap banyak dr manusia, krena manusia itu pasti AKAN mengecewakan sooner or later..

interpretation of my projective test

well... singkatnya, skrg gw lagi belajar ttg melihat alam bawah sadar seseorang dari beberapa gambar yang dibuatnya. tentunya sebagai mahasiswa kita mesti meilai diri kita punya sendiri...

dan, td gw diinterpretasi ma dosen gw yang BENERR dan semakin buat gw bimbang...!

secara padat ja:
untuk SAAT INI:
- kontrol diri sangat kuat sehingga gak all out, takut melangkah
- daya juang kuat, keinginan berprestasi SANGAT BESAR
- Sangat fokus pada tujuan, sehingga MELUPAKAN lingkungan sosial
- Terkadang menganggap manusia sebagai objek untuk mencapai tujuan
- bersosialisasi tidak terhambat, namun lebih banyak basa-basi doank
- butuh keamanan saat ini, dan untuk mencapai sebuah kenyamanan cukup terhambat (karena kontrol diri terlalu besar)
- ingin terlihat aktif (eksis), tampil beda, melakukan yang terbaik, namun sulit (ada hambatan- lagi2 krn kontrol diri yg terlalu kuat shg takut ini itu)
- tidak peka dengan lingkungan sekitar, padahal kalo dipaksakan bisa peka (tp terlalu cuek, klo gak penting / gak ada tujuan)


gila....!!! well.. intinya gw sangat terfokus pada masa yang akan datang alias prestasi atau tujuan.... sayangnya gw melupakan fokus sosial gw.

gw akui bahwa sering kali gw bukan pndengar yang baik... (gmn mau jadi psikolog yah?)
SERING KALI pikiran gw melayang kemana2 ketika ada yg cerita.

nah, namun katanya bukan berarti gw gak bisa konselingin org..

cuman................................ ketika gw jadi psikolog dan ada yg konseling sm gw, gw hanya akan berusaha to finish my job... bukan tertarik lebih dalam dgn org itu.. intinya ada tujuannya lahh.

wahh.. ini gw tuliskan aja langsung krn masih fresh diingatan.. kayaknya gw mesti merenung lebih lama...

huhuhu..

tp beneran..

jadilah aku seperti apa yang Tuhan rencanakan untukku. karena Dia lah sang pencipta, yang paling tau ttg "aku" yang diciptakanNya..seperti apa, dan untuk apa!

thx for every free-will Lord.. :)

gw gak mau kayak bbrp anak psikologi lain yang jadi atheis hny karena Psikologi..
no no no..

i just see my new-next-generation

terkadang... gw ngerasa gak paham dengan apa itu komitmen... apakah ketika gw udah berjalan lama dan merasa tempat ini atau org ini (mulai) "salah", tak boleh kah saya mundur hanya karena komiten yang dibuat diawal? bukankah itu berarti "penjebakan?" ahahha.. ngaco gw..

"gak koq, smua itu pilihan lu". well.. some people will said that word,..

NAH! gak usah pasang tampang yang jijik dan underestimate gitu donkkkkk klo memang kasih gw pilihannn... biasa aja kaliii... katanya "sedarahh"..

toh, i dont leave the source! never!

ffuihh.. geje sihh.. cuman gw harus menemukan jawaban atas smua ini sebelum gw bisa keep going dgn maximal..


dr sekian banyaknya acara di "sana", tumben gw gak terlibat panitia satupun.. pernah gw pikir, ada yg salahkah dengan dirikuw, God..? of course yes...! ada yg salah dgn gw.. hahaha.. gak tau itu intimidasi dr si item (baca : setan) atau teguran dari Roh Kudus... tp terus terang, gw sekarang pengen fokus keluar.. gak mengkotakkan diri sendiri... ASIA man! ASIA!! bukan cuman 1 kotak!


gw pernah baca status dr rekan gw yg gw gak tau itu ditujukan untuk "mereka atau bukan" : "klo cuman ngomong doank harus satu hati, kalo tanpa 1 komunikasi sama aja boonk."
well.... doa tanpa tindakan sia2.. btul???? iman tanpa perbuatan yah nollll lha!


ada juga yang katanya mesti dewasa dan mesti ngambil keputusan sendiri, tp hal kecill aja NGADU!!! hey...! udah umur brp om??? selesaiin sendiri donkk... jgn cari pembelaan dr org yg juga gak tau apa2.....!

duh emosiiii...! tp tenang aja... gw tetep keep going, bukan karena liat tampang mereka.. but, i look down, en see my next-new-generation.

i know i can, with U

tahun 2010 ini dimulai dengan pengharapan baru... merasa sepertinya tahun ini bakal berattt... but, thats we call alive..! males juga yah klo hidup ini setiap hari gitu2 aja, tanpa pressure...

semester ini bakal super hetic!! fokus kuliah, pelayanan(PA, komsel, SCLC), mau cari2 peluang kerja, les inggris, olahraga teratur. banyak bangettt...

baru tadi pagi gw dibilangin sama temen gw, "sok sibuk lu." hanya karena gw gk bisa mereka maen.
well, i hate that words. but, yeah. they just dont understand what i have to do... gw gk mau banget hidup ini cuman kuliah, kuliah, dan maen.

banyak banget hal yang pengen gw kejar.. time is not much...

saat gw sibuk, gw bener2 gak nyaman. sepertinya masih banyak banget hal yang menunggu dan tertunda.. kapan istirahatnya??? saat lagi gak sibuk juga, perasaan gak tenang, sepertinya menyiakan2 waktu yang seharusnya bisa berguna.. kadang gw takut banget malah mimpi2 gw jadi berhala baru buat gw.. but, gw menikmati tubuh gw sebagai bait allah ini, enjoy my day, have fun, and do something usefull...

no more excuse...

i will be die tomorrow, en i dont know

cukup shock melihat nilai IPK gw semester 5 ini.. sbnrnya gak shock2 banget.. karena memang waktu UTS bisa dibilang gw gak belajar at all...

i was wrong, but waktu itu bener2 gak bisa belajar... stuck... alhasil gw kejar mati2an di UAS pun percuma.. nilai mengecewakan.. pdhl udah semester 6. cukup pesimis mengejar IPK >3.5

well IPK gw skrg 3.00 pas namun masih ada 3 mata kuliah yang belum keluar + 1 mata kuliah yang akan gw buang : krimin (E), psikodiagnostik (D), Filman (E), kode etik (T).

mungkin apabila telah diurus smua paling bakal 3.1

semester ini yg cuman 16 SKS (9 mata kuliah) harus lebih baik... harus lebih baik... harus fokus mengejar nilai.. harus fokus belajar mandiri meskipun gak ada quiz atau ujian... memperbaiki nilai yang C.

harus fokus mengejar mimpi yang sudah di uraikan...

harus fokus membina semua yang udah tertinggal. saat teduh, PA, keluarga, komsel. SCLC. membereskan smua dosa lama. membereskan relasi yang kacau. membereskan gambar diri yang terobrak-abrik.

korea... i'll chase and pray for it...

NB : harus, Jeans. harus... life is so short.. u will die tomorrow, u won't know.